בדיחות:
חיים חדשים
חיים חוזר מחודשיים בדרום אמריקה ומודיע לאימו שמעכשיו יחיה עם האינדיאניים ושמו כבר אינו חיים אלא 'קולע נוצות בחול'.
בחופשתו הבאה הוא מביא איתו נערה אידיאנית ומודיע לאימו שהוא בחר אישה ושמה 'רוקדת לאור ירח'.
אמו עונה לו: "אני בהחלט מקבלת את בחירותיך בחיים. ומרגע זה והלאה אל תקרא לי יותר אמא אלא ה'יושבת שבעה'."
הציוד הנדרש
זוג יוצא לסופשבוע. הבעל אוהב לדוג, אשתו אוהבת לקרוא. הבעל חוזר מהדייג, ואשתו מחליטה לקחת את הספר שלה לסירה ולקרוא תוך כדי שייט.
אחרי זמן מה, עוצר אותה פקח.
"את באיזור אסור לדייג", הוא אומר לה.
"אבל אני לא דגה, אני קוראת", עונה האשה.
"זה לא משנה, יש לך את כל הציוד, ואני לא יכול לדעת אם בכל רגע נתון לא תרצי להתחיל להשתמש בו. אני צריך לקחת אותך לתחנה ולעשות לך רישום".
"טוב", עונה האשה. "אבל אם אתה מתעקש לעשות את זה, אני אצטרך להגיש נגדך תלונה על תקיפה מינית".
"למה? לא נגעתי בך בכלל!" התרגז הפקח.
"נכון, לא נגעת בי. אבל יש לך את כל הציוד הנדרש, ואני לא יכולה לדעת אם בכל רגע נתון לא תרצה להתחיל להשתמש בו".
פרס ראשון
באוניברסיטה קיבלו הסטודנטים נושא לכתיבת סיפור כאשר המטרה הייתה שישתמשו בכמה שפחות מילים אבל הסיפור חייב היה להכיל את האלמנטים הבאים
1. דת
2. מיניות
3. תעלומה
הסיפור שזכה בציון הגבוה ביותר היה:
אלוהים אדירים! אני בהריון! ....ממי?
עסקים
ג'ק איש עסקים מצליח פונה לבנו:
ג'ק: בני, אני רוצה שתתחתן עם אישה שאני אבחר עבורך.
הבן: אני אבחר את בת זוגי בעצמי, תודה.
ג'ק: אבל האישה היא הבת של ביל גייטס.
הבן: אוממ... אם כך...
בהמשך פונה ג'ק לביל גייטס:
ג'ק: יש לי את החתן המיוחל עבור בתך.
ביל: הבת שלי צעירה מכדי להתחתן.
ג'ק: אבל הבחור הוא סגן נשיא בבנק אינטרנשיונל הלאומי.
ביל: אה... אם כך...
לבסוף ג'ק ניגש לנשיא הבנק:
ג'ק: יש לי בחור צעיר שמתאים בדיוק לתפקיד סגן הנשיא.
הנשיא: יש לי מספיק סגנים.
ג'ק: אבל הבחור הוא החתן של ביל גייטס.
הנשיא: אההה... למה לא אמרת קודם... אם כך...
עכשיו אתם מבינים איך עושים עסקים?
המשימה
לפי הסטטיסטיקה כל 4 דקות אשה יולדת.
המשימה שלנו, רבותי, היא למצוא את אותה אשה, ולעצור את זה מיד.
תוכנית פרישה
הצי האמריקני גילה שיש לו יותר מדי קצינים, והחליט להציע להם תוכנית לפרישה מוקדמת: 1,000 דולר על כל אינץ' בין שתי נקודות בגופו של הקצין, לפי בחירתו.
הקצין הראשון ביקש שימדדו מקודקודו ועד כפות רגליו. הוא קיבל 72,000 דולר.
הקצין השני, שהיה קצת יותר חכם,מתח את ידיו מעל ראשו וביקש שיחשבו בין קצוות אצבעותיו וכפות רגליו. הוא קיבל 96,000 דולר.
השלישי, איש צי זקן שממילא אמור היה לפרוש לגמלאות, ביקש שימדדו מקצה הזין שלו עד הביצים.
אנשי הפנסיה ניסו לשכנע אותו לבחור אחרת, כשהם נוקבים במספרים אותם קיבלו הקצינים האחרים, אבל הוא התעקש.
אנשי הפנסיה הביאו רופא, על מנת שיבצע את המדידות.
הרופא פנה אל הקצין: "תוריד את המכנסיים".
הרופא התכופף אליו עם סרט המדידה, ולפתע הוא נרתע לאחור כשהוא צועק: "רגע, איפה הביצים שלך?!".
"בוויטנאם", ענה לו הקצין.
מוסר השכל: אם יש לך חשיבה נכונה, גם אם אין לך ביצים... אתה יכול להיות אדם עשיר.
רפואה מתקדמת
רופא אמריקאי מעיר: "הרפואה בארה"ב כל כך מתקדמת שאנו מוציאים כליה לאדם אחד, משתילים אותה לאדם שני ולאחרי 6 שבועות הוא כבר מחפש עבודה."
רופא גרמני מגיב: "זה כלום, בגרמניה אנו מוציאים ריאה לאחד, משתילים לאחר ותוך 4 שבועות הוא כבר מחפש עבודה."
רופא רוסי מגיב: "זה גם לא כלום, ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאנו מוציאים חצי לב לאחד ומשתילים אותו לאחר ותוך שבועיים כבר שניהם מחפשים עבודה".
אז, קם רופא ישראלי ועונה: "אין מה להשוות, אתם ממש מפגרים לעומתנו. אנחנו כאן בישראל, לקחנו אדם בלי מוח, בלי לב ובלי ביצים, שמנו אותו כשר אוצר... ועכשיו, כולם מחפשים עבודה!!!"
זבוב בכוס קפה
מה קורה כאשר זבוב נופל לתוך כוס קפה?
האיטלקי - זורק את הספל והולך בהתקף של זעם.
הצרפתי - מוציא את הזבוב, ושותה את הקפה.
הסיני - אוכל את הזבוב וזורק את הקפה.
הרוסי - שותה את הקפה עם הזבוב, שכן הוא היה תוספת ללא תשלום.
הישראלי - מוכר את הקפה לצרפתי, את הזבוב לסיני וקונה לעצמו ספל קפה חדש. בכסף הנותר הוא משתמש כדי להמציא מכשיר המונע מזבובים ליפול לתוך הקפה.
הפלסטיני - מאשים את הישראלי על הזבוב שנפל לקפה שלו, מוחה על מעשה התוקפנות באו"ם, לוקח הלוואה מהאיחוד האירופי כדי לקנות כוס קפה חדש ומשתמש בכסף לרכישת חומרי נפץ. ואז, מפוצץ את בית הקפה שבו האיטלקי, הצרפתי, הסיני והרוסי מנסים להסביר לישראלי מדוע הוא צריך לתת את כוס הקפה שלו לפלסטיני.
בבוקר שאחרי ליל הכלולות
בבוקר שאחרי ליל הכלולות מושיט הבעל את מכנסיו לאשתו ואומר לה:
"תלבשי אותם!"
האשה לובשת את המכנסיים, הגדולים עליה פי שתיים, ואומרת לו:
האשה לובשת את המכנסיים, הגדולים עליה פי שתיים, ואומרת לו:
"אני לא יכולה ללבוש את המכנסים שלך".
"יופי," עונה לה הבעל, "מעכשיו, תזכרי תמיד מי לובש את המכנסיים בבית".
"יופי," עונה לה הבעל, "מעכשיו, תזכרי תמיד מי לובש את המכנסיים בבית".
מושיטה לו האשה את התחתונים שלה ואומרת לו:
"תמדוד אותם!"
הוא צוחק ואומר לה שהם קטנים עליו. האשה מתעקשת אבל הם בקושי עולים לו עד ברכיו.
הוא אומר לה: "אני לא יכול להכנס לתחתונים שלך".
"יפה," אומרת לו האשה, "וככה זה ישאר עד שתשנה את הגישה שלך".
"יפה," אומרת לו האשה, "וככה זה ישאר עד שתשנה את הגישה שלך".
איך יודעים שישו היה יהודי?
הוא היה בטוח שאמא שלו בתולה ואמא שלו היתה בטוחה שהוא אלוהים.
הוא היה בטוח שאמא שלו בתולה ואמא שלו היתה בטוחה שהוא אלוהים.
איך יודעים שישו היה אישה?
1. הוא האכיל קהל גדול של אנשים תוך דקות – מבלי שהיה לו כלום במקרר!
2. הוא ניסה להעביר מסרים לקבוצה של גברים והם לא הצליחו לקלוט מה שהוא אומר.
3. גם אחרי שהוא מת, הוא היה צריך לקום לתחיה כי היו לו עוד המון סידורים שהוא לא הספיק לעשות.
==============================================
מה בסך הכל צריך בן אדם בשביל לחיות?
אחר כך, צריך הרבה גמישות בחיים, כדי להתמודד עם השינוי התמידי ועם האתגרים שבכל יום. אסור להתעקש. כאן, בגשמיות צריך הרבה גמישות, יכולת לראות דברים מזווית אחרת ולהיות יצירתי בתגובות שלך.
אמנם, צריך להיות אוהבים ונעימים לבריות אבל עליך לדעת לשמור על הגבולות שלך, גם כאשר אחרים חוצים אותם, בכוונה ושלא בכוונה. אפילו כאשר צד מסוים בך מתחיל להתנהג כמו כלב רע. כדאי שתלמד איזו אמנות לחימה, כגון קרטה, קונג-פו או איקידו כדי להתמודד עם פולשים לא רצויים.
בכל אופן, אל תפסיק להיות חברתי ומיודד עם קרובי משפחה ושאר הבריות. הכי טוב זה למצוא מכנה משותף עם חברים לשיחת רעים ולשתיה.
תשתדל בכנות לא לעצבן בכוונה אף אחד. בשביל מה לך לעשות לעצמך אויבים, במיוחד את הקרובים אליך ביותר? אתה יכול להגיד את מה שיש לך להגיד בצורה הרבה יותר נעימה ופחות תוקפנית.
מעל הכל, תזכור, הכל בסדר גמור, גם כשלא הכל בסדר גמור. תהיה אופטימי. תהיה אמיץ ותאמין בטוב. תהיה סבלני. עם הזמן, הכל יסתדר, אתה תראה. ואם לא, לא נורא. מחזיק לך אצבעות. באהבה, אריה.
מה גילו הנשים בעקבות הגילויים של הגברים?
הגבר גילה את הנשק והמציא את הצייד –
האישה גילתה את הצייד והמציאה את הפרווה.
הגבר גילה את הצבע והמציא את הגוונים –
האישה גילתה את הגוונים והמציאה את האיפור.
הגבר גילה את המילה והמציא את השיחה –
האישה גילתה את השיחה והמציאה את הרכילות.
הגבר גילה את ההימורים והמציא את הקלפים –
האישה גילתה את הקלפים והמציאה את הכישוף.
הגבר גילה את החקלאות והמציא את האוכל –
הגבר גילה את המילה והמציא את השיחה –
האישה גילתה את השיחה והמציאה את הרכילות.
הגבר גילה את ההימורים והמציא את הקלפים –
האישה גילתה את הקלפים והמציאה את הכישוף.
הגבר גילה את החקלאות והמציא את האוכל –
האישה גילתה את האוכל והמציאה את הדיאטה.
הגבר גילה את הידידות והמציא את האהבה –
הגבר גילה את הידידות והמציא את האהבה –
האישה גילתה את האהבה והמציאה את הנישואין.
הגבר גילה את הנשים והמציא את הסקס –
הגבר גילה את הנשים והמציא את הסקס –
האישה גילתה את הסקס והמציאה את כאבי הראש.
הגבר גילה את המסחר והמציא את הכסף –
האישה גילתה את הכסף... וכאן הרגע בו הכל התמוטט.
הגבר גילה את המסחר והמציא את הכסף –
האישה גילתה את הכסף... וכאן הרגע בו הכל התמוטט.
יום קשה
איש אחד יושב בבית קפה עם ספל קפה, מסתכל על הספל אבל לא שותה.
בא איש אחר, שתה לו את כל הקפה. אחר כך, שאל אותו: "מה נשמע?"
האיש משיב לו: "לא טוב."
הוא שואל אותו: "למה?"
והוא עונה לו: "פיטרו אותי מהעבודה. הלכתי לחניון, ראיתי שגנבו לי את המכונית. באתי הביתה וראיתי שאשתי בוגדת בי עם הגנן".
"ומה עשית?" שואל אותו האיש האחר.
עונה לו הבחור: "רציתי להתאבד. אבל עכשיו, אתה באת ושתית לי את כל הרעל".
שיתוף פעולה
ערבי ורוסייה מתחתנים. לאחר החתונה פורץ ביניהם ויכוח. הערבי רוצה שתהיה לו חנות למכירת נעליים. הרוסייה רוצה חנות ספרים. הרוסייה התעקשה על ספרים, מאחר שהייתה לה ספרייה בבית. לבסוף בעלה הערבי בא לקראתה.
הם פתחו חנות ביחד וקראו לה: אינעלבוק!
לא נותנים לה
זקנה מגיעה לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא. לפתע, רואות המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל. ישר הן באות ומחברות לה כרית עם מעקה בצד שמאל. לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין. הן מיד רצות אליה מהר ושוב מסדרים לה כרית בצד ימין, שהיא לא תיפול.
לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה: "נו, אמא, איך זה בבית האבות החדש?
אומרת לו אמו: "האמת, יפה כאן מאוד. אבל לא נותנים לי להפליץ "!
הוא חולה עלי
אם האדם האהוב רועד בזרועותייך,
אם שפתיו בוערות כאש וגחלים,
אם שפתיו בוערות כאש וגחלים,
אם נשימתו נעתקת מול פנייך,
ועיניו קודחות בלהט כאודים,
ועיניו קודחות בלהט כאודים,
אם דופק ליבו מהר פי שש מדפיקותייך,
וזיעתו ניגרת כחמסין על הר שלגים,
וזיעתו ניגרת כחמסין על הר שלגים,
ברחי מיד, ילדה, שלא יחזור אלייך,
כי אין זו אהבה, אלא שפעת חזירים!!!
כי אין זו אהבה, אלא שפעת חזירים!!!
מרוקאי ניצול שואה
מה זה מרוקאי ניצול שואה?
- מרוקאי שהתגרש מאשתו הפולניה.
מעדיף לתת
דני: אבא שלי אומר, שהוא מעדיף לתת מאשר לקבל.
המורה: זה יפה מאוד. ובאיזה מקצוע עובד אבא שלך?
דני: איגרוף.
סגולה לאריכות ימים
אישה אחת ניגשה לאיש זקן שישב על ספסל ואמרה:
"שמתי לב שאתה נראה שמח באופן מיוחד. מה הסוד שלך לחיים ארוכים ומאושרים?"
"אני מעשן 3 חפיסות ביום," סיפר הקשיש, "שותה שישיית בירה, אוכל מזון שמן, ואף פעם לא מתעמל!!!"
"זה מדהים", היא השיבה בפליאה רבה, "בן כמה אתה?"
- "בן עשרים ושש..."
האידיוט שנתן לנשים לנהוג
הבוקר נסעתי לפגישה חשובה בכביש מהיר, כשפתאום הבטתי שמאלה וראיתי במכונית שלידי אישה אחת, נוהגת במכונית חדשה ומבריקה, במהירות של 120 קמ"ש , תוך שהיא מתבוננת במראה ומורחת לעצמה שפתון!!!
חזרתי להסתכל על הכביש, ואחרי כמה שניות ראיתי אותה שוב, עוקפת אותי(!) – וכל זה תוך כדי שהיא ממשיכה להתאפר.
נכון שאני גבר, אבל מה שהיא עשתה כל כך הפחיד אותי, עד שמכונת הגילוח החשמלית נפלה לי מהיד, והעיפה לי את הכריך מהיד השניה. ניסיתי ליישר את ההגה עם הברך, ומרוב בלבול עף לי הסלולרי מהאוזן, ונפל ישר לתוך כוס הקפה שהחזקתי בין הרגליים. הקפה הרותח השפריץ לכל הכיוונים וחטפתי כוויה איומה ב"חבר" שלי ובשני ידידיו. נכבתה לי הסיגריה, נהרס לי הסלולרי ונותקה לי השיחה – שהייתה ממש, אבל ממש חשובה!!!
שילך לעזאזל האידיוט שנתן לנשים לנהוג...
========================================
מבט חדש על האבולוציה של האשה
פרק א
התיאוריה המקובלת כיום באנתרופולוגיה המודרנית היא שלפני כשני מליון שנה האשה הגיחה משלולית בוץ, חמושה במשקפים ושמן שיזוף לצורך הגנה עצמית.
חוקרים רבים סבורים שבעידן הבוצזואיקן האשה התפצלה באמצעות חלוקה וגיטטיבית למספר רב של נשים, שנפוצו לכל העולם והיו לאמהות השבט הראשונות.
בשולי המדע יש קבוצה פרועה של חוקרים המעלים השערות משונות על אבולוציה אלטרנטיבית. למשל, שהגבר התפתח מהחזיר ואילו האשה התפתחה מהפרה. אך למרות חיפוש אינטנסיבי לא נמצאו לכך ראיות גנטיות חד משמעיות.
האבולוציה המשוערת של הגבר:
האבולוציה המשוערת של האשה:
סביר יותר להניח ששני המינים התפתחו במקביל מסוג של אמבה.
מבט חטוף על האבולוציה של הרומנטיקה:
בעוד הגבר התמחה בצייד, האשה התמחתה בגידול ילדים, אותם סחבה איתה לכל מקום.
היא גם עזרה לגבר שלה ליצור את הפולחן הדתי, שנשאר על כנו עד עצם היום הזה.
מבט חטוף נוסף על התפתחות הרומנטיקה:
לא תמיד היחס בין המינים היה של עזרה הדדית. אשת המערות היתה חשופה להטרדה מתמדת של הגבר, שחיזר אחריה בעזרת תשמיש קדושה שהקדמונים קראו לו 'נאבוט'.
כדי לשרוד ולהשיג את החלבונים הנחוצים לה, האשה הפמניסטית הראשונה אימצה שיטת חיזור המזכירה את שיטת החיזור של הגבר.
מכיוון שמוח האשה היה קטן משמעותית מזה של הגבר, הסינפסות שלה היו הרבה יותר סמוכות זו לזו והתקשורת ביניהן הרבה יותר טובה ומהירה. עם הזמן נוצר פער משמעותי בין התפתחות המוח של הגבר והמוח של האשה, כפי שניתן להבחין בדיאגרמה הבאה.
מכאן, אין להתפלא על הנטייה של הגבר לסמוך על האשה בכל הנוגע להכרת המציאות. אחת התגליות האחרונות היא מודעה בעיתון, המעידה עד כמה רווחת גישה זו אפילו בקרב גברים אינטליגנטיים, השייכים לזן 'הומו-בריטניקוס', הידועים בחיבתם לספרים. אחרי הנישואין % 98 מגברים אלו מפסיקים לקרוא.
בפרק הבא נרחיב את הדיבור על האבולוציה של האשה, איך התפתחה להיות אלהים ואיך בראה מתוך אקט של יאוש וסערה הורמונלית את הגבר שלה.
אלהים ידאג
צעירה יהודייה מביאה את ארוסה תלמיד הישיבה לבית הוריה לארוחת ערב. לאחר הארוחה מבקשת האם מהאב לברר מספר פרטים לגבי הארוס.
שואל האב "מהם תוכניותיך?"
עונה לו הארוס, "אני תלמיד ישיבה".
עונה האב, "יפה מאוד, אבל מה תעשה כדי לספק לבתי את רמת החיים אליה היא הורגלה?"
הארוס "אני אלמד ואלוהם ידאג".
שואל האב, "איך תקנה לה טבעת אירוסים יפה?"
עונה לו הארוס, "אני אתרכז בלימודיי ואלוהים ידאג".
שואל האב, "והילדים מי ידאג להם?"
עונה לו הארוס, "אלוהים ידאג".
כך נמשכה השיחה כאשר לכל שאלה עונה הארוס, "אלוהים ידאג".
בסוף הערב שואלת האם את האב, "איך היה?"
עונה לה האב, "אין לו מקצוע, אין לו עבודה, אין לו כסף. אבל יש גם בשורה טובה: הוא חושב שאני אלוהים."
חתול ממש חכם
4 גברים התפארו כמה חכם החתול שלהם.
הראשון היה מהנדס. השני, רואה חשבון. השלישי, כימאי. הרביעי, עובד מדינה.
כדי להשוויץ, קרא המהנדס לחתול שלו: 'איקס בריבוע', תראה מה שאתה יודע לעשות".
'איקס בריבוע' התמתח על השולחן, לקח גליון ועפרון ופתאום שרטט עיגול, רבוע ומשולש מדוייקים.
כולם הסכימו שזה מאד חכם…
רואה החשבון אמר מייד שהחתול שלו יכול לעשות דברים מסובכים יותר.
הוא קרא לו ואמר: "'גליון חישוב' תעשה מה שאתה יודע לעשות."
'גליון חישוב' יצא למטבח, חזר עם תריסר עוגיות וחילק אותן ל- 4 קבוצות שוות של 3 עוגיות כל אחת.
כולם אמרו שזה מוצלח…
הכימאי אמר, החתול שלי יודע לעשות דברים יותר מורכבים. הוא קרא לו ואמר, "'כפית מידה' תראה מה אתה יודע לעשות".
'כפית מידה' קם, הלך למקרר, הוציא קרטון חלב וכוס ומזג חלב לכוס מבלי לשפוך אף טיפה.
לכולם היה ברור שזה ממש מוצלח…
עכשיו פנו כל השלושה לעובד המדינה ואמרו: "מה יכול לעשות החתול שלך?"
עובד המדינה קרא לחתול שלו ואמר: "'הפסקת עשר' תעשה מה שצריך."
'הפסקת עשר' קפץ על רגליו, אכל את העוגיות, שתה את החלב, חירבן על גליון הנייר המצוייר, דפק את שלושת החתולים האחרים, טען שפצע את גבו תוך כדי כך, מילא דו"ח תלונה על תנאים לא בטיחותיים בעבודה, הגיש תביעה לפיצויים בגין פגיעה בעבודה והלך הביתה למשך היום בטענה של חופשת מחלה.
איך להסתדר על אי בודד
אל אי בודד הגיעו ניצולי ספינה שטבעה. למרבה הפלא, הצליחו לשרוד קבוצות קטנות של שני גברים ואישה אחת, מלאומים שונים - איטלקים, צרפתים, גרמנים, תורכים, אנגלים, אירים, בולגרים, יפנים, סינים ואמריקנים.
לאחר חודש הגיעה אל האי הבודד משלחת הצלה, ומצאה את מצב העניינים כדלהלן:
לאחר חודש הגיעה אל האי הבודד משלחת הצלה, ומצאה את מצב העניינים כדלהלן:
איטלקי אחד רצח את האיטלקי האחר למען האישה האיטלקיה.
שני הגברים הצרפתים והאישה חיים בהרמוניה בשלישיה.
שני הגברים הגרמנים ארגנו לוח זמנים קפדני לגבי ביקורים אצל הגברת הגרמניה.
שני הגברים התורכים שוכבים זה עם זה והאישה מנקה ומבשלת להם.
שני הגברים האנגלים ממתינים שמישהו יערוך להם היכרות רשמית עם הגברת האנגליה.
שני הגברים האירים חילקו את האי לצפון ודרום והקימו מזקקה. הם לא זוכים להרבה זיונים כי הם מטושטשים קצת, אבל בסך הכול הם מרוצים – כי האנגלים לא נהנים.
שני הגברים הבולגרים נתנו מבט אחד ארוך בגברת הבולגריה, זינקו אל מימי האוקיינוס הסוערים ופצחו בשחייה.
שני הגברים היפנים שיגרו פקס ליפן ועתה הם ממתינים להנחיות.
שני הגברים הסינים הקימו בית מרקחת / חנות למשקאות / מכבסה ועיברו את הגברת כדי להכין עובדים לחנות.
שני הגברים האמריקנים שוקלים את יתרונות ההתאבדות, מכיוון שהאישה האמריקנית לא מפסיקה לטחון להם את השכל על הגוף שלה, על האמת שבנשיות, על זה שהיא יכולה לעשות כל מה שהם יכולים, על הצורך שבהגשמה עצמית, על חלוקה צודקת בנטל משק הבית, על איך שהחבר הקודם שלה כיבד את דעותיה והתייחס אליה הרבה יותר יפה משני אלה, על איך שהיחסים שלה עם אימה משתפרים ועל איך שלפחות המיסים נמוכים ולא יורד גשם.
חלוקת עבודה צודקת
לאחר סערה בים הגיע סירה עם מספר ניצולים לאי בודד, אל האי הגיעו 6 בחורות ובחור. אחרי שהתארגנו באי, מבחינת מזון, מגורים וליבוש החלו להזכר בתשוקות מיניות ובכדי שכולן יהו מרוצות ולא מקופחות ההסכם היה שבכל ערב יבלה הגבר עם אישה אחרת.
כעבור חודשיים הגיע אל האי ניצול נוסף.
מיד אמר לו הגבר, "תשמע, קשה לי עם הבחורות. הן קורעות לי את הצורה בלי רחמים. בוא ונתחלק חצי-חצי".
ענה לו הניצול "ידידי, אני מצטער, אבל אני הומו".
הגבר נאנח מרה וקרא, "חרא! הלכה לי גם השבת".
לפני שזה מתחיל
בעל מגיע הביתה אחרי יום מתיש בעבודה, קורס על הספה מול הטלויזיה ואומר לאשתו: "תביאי לי בירה לפני שזה מתחיל."
האשה נאנחת ומביאה לו בירה. אחרי חמש עשרה דקות הוא אומר: "תביאי לי עוד בירה לפני שזה מתחיל".
האשה מתעצבנת, מביאה לו בירה ודופקת את הכוס בכוח על השולחן לידו .
הוא שותה את הבירה וכמה דקות אחרי זה אומר: "מהר, תביאי לי עוד בירה, זה אוטוטו מתחיל".
האשה מתפוצצת: "זה כל מה שאתה הולך לעשות הערב? לשתות בירה ולראות טלויזיה?! בטלן, שמן ושתיין, זה מה שאתה, וחוץ מזה..."
הבעל נאנח לעצמו: "הנה, זה התחיל".
לרוץ ערום בגשם
לאשה אחת היה רומן בשעות היום כשבעלה בעבודה.
יום גשום אחד, כשהיא והמאהב במיטה, היא שומעת פתאום את המכונית של בעלה נכנסת לחניה.
יום גשום אחד, כשהיא והמאהב במיטה, היא שומעת פתאום את המכונית של בעלה נכנסת לחניה.
האשה צועקת למאהב: "קח את הבגדים שלך וקפוץ מהר מהחלון, בעלי חזר מוקדם!".
"אני לא יכול לקפוץ מהחלון, יורד גשם בחוץ!"
"אם בעלי יתפוס אותנו הוא יהרוג את שנינו!" היא עונה, "יש לו אקדח ופיוזים קצרים מאוד. תאמין לי, הגשם זה לא הבעיה".
האיש חוטף את הבגדים, קופץ מהחלון, ומתחיל לרוץ במורד הרחוב בגשם השוטף. מהר מאוד הוא מגלה שרץ ישר לתוך תחרות המרתון השנתית של העיר. הוא ממשיך לרוץ עם הבגדים מתחת לבית השחי, יחד עם עוד 300 רצים, ומנסה להשתלב. אחרי זמן מה, קבוצת רצים שבחנה אותו בסקרנות מתקרבת ורצה לידו.
אחד הרצים שואל: "אתה תמיד רץ בעירום?"
"כן", הוא עונה, מתנשף, "אני אוהב להרגיש את הרוח על כל הגוף".
רץ אחר שואל אותו: "ואתה תמיד סוחב את הבגדים מתחת לבית השחי?"
"כן, ככה, בסוף הריצה אני יכול להתלבש, להיכנס לאוטו ולנסוע הביתה".
רץ שלישי מנמיך את עיניו ושואל: "ואתה תמיד רץ עם קונדום?"
"רק כשיורד גשם."
מתי בן-אדם משתגע
פסיכולוג עשה מחקר בבית משוגעים לראות ממה אנשים השתגעו. פנה לאיש אחד ושאל אותו למה הוא שם.
מספר לו המטופל: יום אחד הייתי אצל המאהבת שלי. פתאום, שמענו את בעלה נכנס הביתה. היא אמרה לי לקפוץ מהחלון. קפצתי וניתלתי על אדן החלון.
שואל אותו הפסיכולוג: ומזה השתגעת?
עונה לו המטופל: לא. הבעל קלט אותי. הוריד את מגפי הבוקרים שלו והתחיל להרביץ לי על האצבעות.
שואל אותו הפסיכולוג: ומזה השתגעת?
עונה לו המטופל: עוד לא. אחר כך, הוא הביא פטיש והיכה על האצבעות שלי, שובר לי אצבע אחרי אצבע.
שואל אותו הפסיכולוג: ומזה השתגעת?
עונה לו המטופל: עוד לא. כשראה שאני לא נופל, הוא הביא גפרורים, שם אותם בין האצבעות שלי והדליק אותם.
שואל אותו הפסיכולוג: ומזה השתגעת?
עונה לו המטופל: לא. השתגעתי כשהסתכלתי למטה וראיתי שאני רק חצי מטר מהריצפה.
פספוסים
רואה-חשבון עבר למשרד גדול ומרווח ומקבל זר פרחים מחברו, לזר מצורף כרטיס ברכה. רואה-החשבון פותח את הכרטיס וכמעט מתעלף. בכרטיס כתוב "תנוח בשלום על משכבך". רואה-החשבון מתקשר לחברו ושואל מה זה צריך להיות. חברו לא מבין. הוא ומתקשר לחנות הפרחים ושואל מדוע הם שלחו "ברכה שכזאת".
בעלת החנות אומרת לו, "חבוב! יש לנו צרות יותר גדולות מזה. שלחנו ללוויה זר עם ברכה, "מזל טוב על המיקום החדש".
מותק, את חושבת, שאם נתחתן תוכלי להסתדר עם המשכורת שלי?
אני? בטח! אבל ממה אתה תחיה?
למה לא לפוצץ?
למה הערבים לא מפוצצים את עזריאלי?
- כי אין להם כח לבנות אותו עוד פעם.
חסיד או מתנגד?
איך יודעים שמשה רבינו היה חסיד?
אם הוא היה מתנגד,
הוא היה מתקין 4 דפי גמרא בערב פסח ולא ארבע כוסות.
איך יודעים שהמן היה מתנגד?
אם הוא היה חסיד,
המלאך לא היה צריך לדחוף אותו על המיטה של אסתר.
מעשה באופניים שנגנבו
יהודי מגיע לרב ומדווח שמישהו גנב לו את האפניים.
הרב מציע לו, "בוא בשבת לבית הכנסת. קוראים את עשרת הדיברות.
כאשר יגיעו ל'לא תגנוב' שים לב מי מהאנשים לא חש בנוח.
כפי הנראה, הוא הגנב שגנב לך את האופניים."
אחרי כמה ימים פוגש הרב את האיש רכוב על אופניו.
אומר לו הרב, "אני רואה שמצאת את הגנב."
עונה היהודי, "לא, אבל כאשר הגיעו ל'לא תנאף' נזכרתי איפה השארתי אותם".
יחי ההבדל הקטן
מה ההבדל בין משה רבנו לרבי מלובביץ'?
אצל משה - לא יודעים איפה הוא קבור אבל יודעים שהוא נפטר.
אצל הרבי - יודעים איפה הוא קבור אבל לא יודעים אם הוא נפטר.
מצא את ההבדלים
מה ההבדל בין חתונה אורתודוכסית לחתונה קונסרבטיבית לחתונה רפורמית?
- בחתונה אורתודוכסית, האמא של הכלה בהריון.
- בחתונה קונסרבטיבית, הכלה בהריון.
- בחתונה רפורמית, הרב בהריון...
- בחתונה אורתודוכסית, האמא של הכלה בהריון.
- בחתונה קונסרבטיבית, הכלה בהריון.
- בחתונה רפורמית, הרב בהריון...
מקום מיוחד
אישה אחת שואלת את בעלה "היכן נחגוג את יום הנישואים ה-20? הייתי רוצה הפעם להגיע למקום מיוחד, שהרבה שנים לא ביקרתי בו".
הבעל ענה, "אם כך, מה דעתך על המטבח?"
המסקנה של הסקר
- ביפן אוכלים מעט מאוד שומנים ונרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.
- בצרפת האוכל רווי בשומנים ואף על פי כן נרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.
- בהודו שותים מעט מאוד יין אדום ונרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.
- בספרד, לעומת זאת, מרבים לשתות יין אדום ונרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.
- באלג'יריה מקיימים מעט מאוד יחסי מין ונרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.
- בברזיל מקיימים הרבה יחסי מין ונרשמים הרבה פחות התקפי לב מבאנגליה וארה"ב.
אז מה המסקנה?
תאכל, תשתה ותזיין כאוות נפשך. מה שהורג זה... לדבר אנגלית!
מה בלונדינית חושבת
בלונדינית נוסעת ברכבה בכביש כפרי חביב בין השדות.
לפתע היא רואה בלונדינית אחרת באמצע השדה, בתוך סירת משוטים, עושה תנועות חתירה.
היא עוצרת מיד בצד, נעמדת בקצה השדה, וצועקת לבחורה בסירה:
"מה את חושבת שאת עושה?"
"אני שטה בסירה שלי בתוך ים השיבולים הזה." עונה לה בשלווה זו שבסירה.
כועסת הבלונדינית הראשונה, "את מה-זה חתיכת מטומטמת. את יודעת, בגלל אנשים כמוך יוצא שם רע לבלונדיניות.
יש לך מזל שאני לא יודעת לשחות. אחרת, הייתי באה ומחטיפה לך".
ממה מת התוכי?
פולני אחד אומר לחברו: "אל תשאל, התוכי שלי מת".
החבר: "מזקנה?".
הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".
החבר: "מזקנה?".
הפולני: "לא, מתסכול. מאז שהתחתנתי הוא לא הצליח להשחיל מילה".
לא אוהב את האוכל של אמא שלה
בחור הגיע לביתה של חברתו הפולנייה לארוחת ערב.
בתום הערב הזוג הצעיר יצא החוצה, הבחור רץ מייד לשיחים והקיא את נשמתו.
הבחורה, עם הידיים על המותניים, שואלת אותו: "מה קרה? לא אהבת את האוכל של אימא שלי?".
הבחור: "לא, לא אהבתי. ועכשיו, אני גם יודע למה אבא שלך נשא תפילה מיוחדת לפני האוכל".
צרות של עורך דין
למשרדו של עו"ד ידוע מגיעה המנכ"לית החדשה של עמותה מקומית לעזרה לנזקקים.
היא אומרת לעו"ד: "לפי התחקיר שלנו, מכל האנשים בעיר ברמת השכר שלך, אתה היחידי שעוד לא תרם כלום לעמותה שלנו."
"תגידי," עונה לה העו"ד, "התחקיר שלך גם מראה שיש לי אח נכה בכסא גלגלים, שצריך אחות צמודה 24 שעות ביממה?!"
"לא," ענתה במבוכה קלה המנכ"לית.
"והתחקיר שלך מראה, שאחותי היא אם חד הורית, שבעלה לשעבר היה נוהג להרביץ לה, ועכשיו, הוא לא מוכן לשלם לה אפילו פרוטה למזונות?!" המשיך העו"ד.
"אה, לא, אני ממש..."
"והתחקיר הנהדר הזה שלך לימד אותך, שאמא שלי מחכה לניתוח שיכול להתבצע רק בחו"ל בעלות של כמה מאות אלפי שקלים?!" המשיך להתרעם העו"ד.
"סליחה, אני ממש מצטערת," גמגמה המנכ"לית, "לא ידעתי בכלל את הדברים האלה".
"אז," סיים העו"ד, "אם להם אני לא נותן שקל – למה שאני אתן לך?"
עובדות חיים לעומת הרזומה
בעולם התחרותי של היום, כל מי שמחפש משרה חדשה חייב להציג רזומה (קורות חיים) מרשים במיוחד. קורות חיים עשירים ומעוררי סקרנות יכולים להשיג לך את המשרה הנחפצת. אבל מה לעשות שרובנו בטלנים, וחוץ מלשכב בבית וללחוץ על השלט לא עשינו הרבה בשנים האחרונות. מאחר שברזומה אסור לשקר, מצבנו על הפנים. אבל אל ייאוש! מדריך זה יראה לך מיד איך כל פעולה, ולו השטותית ביותר, עשויה להיות שורה מרשימה ברזומה שלך.
בחיים: הייתי שליח על וספה בפיצה.
ברזומה: שימשתי ראש מחלקת היסעים במפעל מזון מרכזי בגוש דן.
בחיים: הייתי מובטל.
ברזומה: הייתי ממונה על בדיקת השירות ללקוח באגף התעסוקה.
בחיים: הייתי שיכור חסר תקנה.
ברזומה: ערכתי מחקר על ההשפעות ההרסניות של חומרים אלכוהוליים על הכבד.
בחיים: הלכתי כל בוקר לים.
ברזומה: שימשתי שגריר ישראל בחוף הילטון.
בחיים: ישבתי בבית כלא בעוון נהיגה במהירות מופרזת בשיכרות.
ברזומה: הייתי שותף במאמץ המשטרתי במאבק בתאונות הדרכים.
בחיים ניסיתי לעבור שוב ושוב את בחינת הבגרות בלשון.
ברזומה: הייתי בין מגבשי ומגישי הדוח לצמצום בחינות הבגרות לשר החינוך.
בחיים: הייתי זונה בתשלום.
ברזומה: פיקחתי אישית על אגף ההכנסות של כמה מהגופים הבולטים במשק.
בחיים: הייתה לי נזלת נוראית ולא הפסקתי להשתעל.
ברזומה: הייתי בין האחראים לקידום ולעידוד צריכת נייר הטואלט בארץ.
בחיים: תפסו אותי משתין לתוך הכינרת.
ברזומה: פעלתי להעלאת מפלס הכינרת בשנים מעוטות משקעים.
בחיים: הפסדתי את כל הוני במשחקי קלפים ומזלות.
ברזומה: הייתי מעורב בלגליזציה של שוק ההימורים בארץ.
בחיים: עשיתי ניתוח להגדלת חזה שנכשל.
ברזומה: פעלתי רבות להרחבת ההתעניינות בפעילות הנשים בארץ.
בחיים: ניסיתי להתאבד ללא הצלחה.
ברזומה: סייעתי בהורדת שיעור המתאבדים בקרב בני נוער לא מועסקים.
בחיים: קניתי חוברות כחולות ועשיתי ביד כמו מטורף.
ברזומה: עסקתי אינטנסיבית בחקר ההפריה המלאכותית.
בחיים: חייתי על חשבון אמא ואבא, עד שהם נפטרו והורישו את כל הונם לכלב.
ברזומה: סעדתי זוג קשישים שהקדישו את חייהם לטיפול בחיית הבית.
בחיים: הייתי מוליכה כלבים של אנשים אחרים לעשות קקי בגינה.
ברזומה: הייתי ממקימי ומפקחי המערכת להגברת הדישון של הגינות והמדרכות הציבוריות בתל אביב.
בחיים: הייתי באוברדרפט.
ברזומה: הייתי בין מגבשי בתכנית לפעילות כלכלית בתנאי משק קשים.
בחיים: גנבתי תיקים מזקנות ברחוב אלנבי.
ברזומה: סייעתי רבות בתחום של תקיפת קשישים בתל אביב.
בחיים: בהיתי בשעון בחוסר מעש.
ברזומה: הייתי מבין המפקחים על המעבר התקין משעון קיץ לשעון חורף.
בחיים: סתם שכבתי על הגב וראיתי איך הימים עוברים להם לאט לאט.
ברזומה: עסקתי בהיערכות לקראת המילניום.
בחיים: הייתי מובטל.
ברזומה: הייתי ממונה על בדיקת השירות ללקוח באגף התעסוקה.
בחיים: הייתי שיכור חסר תקנה.
ברזומה: ערכתי מחקר על ההשפעות ההרסניות של חומרים אלכוהוליים על הכבד.
בחיים: הלכתי כל בוקר לים.
ברזומה: שימשתי שגריר ישראל בחוף הילטון.
בחיים: ישבתי בבית כלא בעוון נהיגה במהירות מופרזת בשיכרות.
ברזומה: הייתי שותף במאמץ המשטרתי במאבק בתאונות הדרכים.
בחיים ניסיתי לעבור שוב ושוב את בחינת הבגרות בלשון.
ברזומה: הייתי בין מגבשי ומגישי הדוח לצמצום בחינות הבגרות לשר החינוך.
בחיים: הייתי זונה בתשלום.
ברזומה: פיקחתי אישית על אגף ההכנסות של כמה מהגופים הבולטים במשק.
בחיים: הייתה לי נזלת נוראית ולא הפסקתי להשתעל.
ברזומה: הייתי בין האחראים לקידום ולעידוד צריכת נייר הטואלט בארץ.
בחיים: תפסו אותי משתין לתוך הכינרת.
ברזומה: פעלתי להעלאת מפלס הכינרת בשנים מעוטות משקעים.
בחיים: הפסדתי את כל הוני במשחקי קלפים ומזלות.
ברזומה: הייתי מעורב בלגליזציה של שוק ההימורים בארץ.
בחיים: עשיתי ניתוח להגדלת חזה שנכשל.
ברזומה: פעלתי רבות להרחבת ההתעניינות בפעילות הנשים בארץ.
בחיים: ניסיתי להתאבד ללא הצלחה.
ברזומה: סייעתי בהורדת שיעור המתאבדים בקרב בני נוער לא מועסקים.
בחיים: קניתי חוברות כחולות ועשיתי ביד כמו מטורף.
ברזומה: עסקתי אינטנסיבית בחקר ההפריה המלאכותית.
בחיים: חייתי על חשבון אמא ואבא, עד שהם נפטרו והורישו את כל הונם לכלב.
ברזומה: סעדתי זוג קשישים שהקדישו את חייהם לטיפול בחיית הבית.
בחיים: הייתי מוליכה כלבים של אנשים אחרים לעשות קקי בגינה.
ברזומה: הייתי ממקימי ומפקחי המערכת להגברת הדישון של הגינות והמדרכות הציבוריות בתל אביב.
בחיים: הייתי באוברדרפט.
ברזומה: הייתי בין מגבשי בתכנית לפעילות כלכלית בתנאי משק קשים.
בחיים: גנבתי תיקים מזקנות ברחוב אלנבי.
ברזומה: סייעתי רבות בתחום של תקיפת קשישים בתל אביב.
בחיים: בהיתי בשעון בחוסר מעש.
ברזומה: הייתי מבין המפקחים על המעבר התקין משעון קיץ לשעון חורף.
בחיים: סתם שכבתי על הגב וראיתי איך הימים עוברים להם לאט לאט.
ברזומה: עסקתי בהיערכות לקראת המילניום.
הכי חשוב זה עבודת צוות
נכון, לכל אחד יש את הקצב שלו. אני למשל קצת איטי.
הבוקר אשתי סירקה את הגדולה ביד אחת, הכינה ארוחות בוקר ושני כריכים לבית הספר ביד השניה, עירבבה את החלב לתינוק (כנראה בעזרת הסנטר), ענתה לאיזה שאלה לגבי שיעורי בית, והזכירה לבן הגדול לצחצח שיניים.
בינתיים, אני הרתחתי מים לקפה.
אחר כך אשתי הכינה קפה עם המים שהרתחתי, אספה את השיער של הגדולה לקוקיה ביד אחת (איך בכלל היא מצליחה לעשות קוקיה ביד אחת?), שמה את החלב בקערת מים קרים כדי שיתקרר קצת, סידרה את הפרוסות בילקוטים והוסיפה בקבוקי מים (עם הכתף?).
בו בזמן, אני הוצאתי את הקטן מהמיטה.
אשתי החליפה לו טיטול, שלחה את אחיו להחליף בגדים (הוא בוחר בגדים כמו אבא שלו), בדקה שכל מה שנדרש למערכת נמצא בשני הילקוטים, הפעילה את המדיח, העבירה את הבגדים ממכונת הכביסה למייבש, והכניסה בגדים למחזור נוסף של כביסה.
בזמן הזה, הספקתי ללחוץ על כפתור ההפעלה של המייבש.
האמת היא, שהתכוונתי ללחוץ גם על כפתור ההפעלה של המדיח, אבל בזמן שעשיתי את המסע בן שני הצעדים מהמייבש למדיח, ראיתי איך אשתי בתנופה אחת מכניסה מלח למדיח, סוגרת אותו ומפעילה אותו כשביד השניה היא מאכילה את התינוק מהבקבוק.
שאלתי הבוקר במשרד ומסתבר שלהרבה גברים יש נשים מהירות.
מנחם אומר שהדבר הכי חשוב שהגבר צריך לדעת בבוקר זה לא להפריע לאשתו. למשל, לא לעמוד בדרך בין המייבש למדיח, כי זה פוגע בעבודת הצוות.
הבוקר אשתי סירקה את הגדולה ביד אחת, הכינה ארוחות בוקר ושני כריכים לבית הספר ביד השניה, עירבבה את החלב לתינוק (כנראה בעזרת הסנטר), ענתה לאיזה שאלה לגבי שיעורי בית, והזכירה לבן הגדול לצחצח שיניים.
בינתיים, אני הרתחתי מים לקפה.
אחר כך אשתי הכינה קפה עם המים שהרתחתי, אספה את השיער של הגדולה לקוקיה ביד אחת (איך בכלל היא מצליחה לעשות קוקיה ביד אחת?), שמה את החלב בקערת מים קרים כדי שיתקרר קצת, סידרה את הפרוסות בילקוטים והוסיפה בקבוקי מים (עם הכתף?).
בו בזמן, אני הוצאתי את הקטן מהמיטה.
אשתי החליפה לו טיטול, שלחה את אחיו להחליף בגדים (הוא בוחר בגדים כמו אבא שלו), בדקה שכל מה שנדרש למערכת נמצא בשני הילקוטים, הפעילה את המדיח, העבירה את הבגדים ממכונת הכביסה למייבש, והכניסה בגדים למחזור נוסף של כביסה.
בזמן הזה, הספקתי ללחוץ על כפתור ההפעלה של המייבש.
האמת היא, שהתכוונתי ללחוץ גם על כפתור ההפעלה של המדיח, אבל בזמן שעשיתי את המסע בן שני הצעדים מהמייבש למדיח, ראיתי איך אשתי בתנופה אחת מכניסה מלח למדיח, סוגרת אותו ומפעילה אותו כשביד השניה היא מאכילה את התינוק מהבקבוק.
שאלתי הבוקר במשרד ומסתבר שלהרבה גברים יש נשים מהירות.
מנחם אומר שהדבר הכי חשוב שהגבר צריך לדעת בבוקר זה לא להפריע לאשתו. למשל, לא לעמוד בדרך בין המייבש למדיח, כי זה פוגע בעבודת הצוות.
איך הוא יודע?
רועה כבשים אנגלי רועה את העדר שלו בשדה ליד הכביש.
לפתע נעצר לידו בחור צעיר לבוש חליפת ארמאני, נועל נעלי גוצ'י, בעל ג'יפ ריינג' רובר חדש.
הוא פונה אל הרועה ושואל אותו: "אם אנחש את מספר הכבשים שלך בעדר, אוכל לקחת אחד איתי?"
הרועה מסתכל על העדר ולאחר מחשבה קלה מסכים.
הבחור הצעיר פותח את הלאפ-טופ ברכב, מתחבר לג'י-פי-אס, מוריד תמונת לווין, מדפיס את התמונה במדפסת, מחשב את מספר הכבשים בס'מ מרובע, ולבסוף מוציא פלט עם התוצאה ואומר לרועה: "יש לך 1,632 כבשים."
הרועה שוב מתבונן בעדר ואומר: "נכון, צדקת."
הבחור יורד מהג'יפ תופס את הכבש הראשון ומעמיס אותו מאחור.
רגע לפני שהוא נוסע, הרועה שואל אותו: "אם אני אגלה מה מקצועך אוכל לקבל בחזרה את הכבש?"
הבחור משיב בחיוב והרועה עונה ללא היסוס: "אתה יועץ!"
"איך ידעת?", שואל הבחור?
"זה פשוט מאוד", עונה הרועה.
"אתם תמיד מופיעים מבלי שיזמינו אתכם. אתם נותנים מידע שכבר ידוע לנו, ואין לכם שמץ של מושג על מה שאתם מדברים. ועכשיו, אם לא איכפת לך, אני אקח בחזרה את הכלב שלי."
לפתע נעצר לידו בחור צעיר לבוש חליפת ארמאני, נועל נעלי גוצ'י, בעל ג'יפ ריינג' רובר חדש.
הוא פונה אל הרועה ושואל אותו: "אם אנחש את מספר הכבשים שלך בעדר, אוכל לקחת אחד איתי?"
הרועה מסתכל על העדר ולאחר מחשבה קלה מסכים.
הבחור הצעיר פותח את הלאפ-טופ ברכב, מתחבר לג'י-פי-אס, מוריד תמונת לווין, מדפיס את התמונה במדפסת, מחשב את מספר הכבשים בס'מ מרובע, ולבסוף מוציא פלט עם התוצאה ואומר לרועה: "יש לך 1,632 כבשים."
הרועה שוב מתבונן בעדר ואומר: "נכון, צדקת."
הבחור יורד מהג'יפ תופס את הכבש הראשון ומעמיס אותו מאחור.
רגע לפני שהוא נוסע, הרועה שואל אותו: "אם אני אגלה מה מקצועך אוכל לקבל בחזרה את הכבש?"
הבחור משיב בחיוב והרועה עונה ללא היסוס: "אתה יועץ!"
"איך ידעת?", שואל הבחור?
"זה פשוט מאוד", עונה הרועה.
"אתם תמיד מופיעים מבלי שיזמינו אתכם. אתם נותנים מידע שכבר ידוע לנו, ואין לכם שמץ של מושג על מה שאתם מדברים. ועכשיו, אם לא איכפת לך, אני אקח בחזרה את הכלב שלי."
